写作文是我们记录生活琐事的重要方式之一，因此需要认真对待，阅读广泛的孩子，他们写的作文不会差，网客范文小编今天就为您带来了叛逆的我作文7篇，相信一定会对你有所帮助。

叛逆的我作文篇1

在我们成长的道路上，不可能一路平坦，正因为这些挫折、失败。让我超越自我，历练自我，让我不畏风雨，在狂风暴雨中茁壮成长。

时光老人匆匆走过，时间也正在无情地流逝，我已经不再是那幼稚的小朋友，而是独立坚强的大姐姐了。回首这六年来的点点滴滴，一路上我哭哭闹闹、跌跌撞撞，我们还是咬紧牙关、一步一个脚印的去战胜困难。现在，上了六年级，压力像一座大山一样把我压得喘不过气来，困难更是不言而喻了。

现在的我不再是从前那说一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我变得有些叛逆，大人说什么我喜欢反着做更舒服。而那些表扬的话让我感到飘飘欲仙，骄傲便悄悄地潜入了我的心底，而批评的话语不仅进不了我的耳，还让我十分不耐烦，一股莫名的大火不明地燃烧起来。

一次在上课，我心不在焉，老师仿佛知道了什么，便故意叫我起来回答，我顿时不知所措，随口迸出几个莫名其妙的词语，惹得同学们哄堂大笑。此时我的脸红到了脖子根儿，我感到无地自容，恨不得找个地洞转进去。可老师还在一旁煽风点火，这更使我生气。我把这一切都归罪于老师，要是没有她，我何至于成为同学的笑柄。一股无名之火在我心中升起，心里不知道有多么不服气。

回到家，我只能把气撒在弟弟的身上，因为一点小事我和弟弟打了起来，妈妈听到弟弟的哭声就冲了进来，不问青红皂白就给我训了一顿，拉起弟弟的手走了。留下我一个人在那里捶头顿足，我更伤心了，更委屈了，眼泪在我眼眶里转。

过后，我回到房间，勉强让自己冷静下来，随手抓起床头的一本书翻开就看。没想到书中的内容慢慢地吸引了我，这本书真是为我量身定做的啊，里面讲述了我的烦恼，简直就是我的知音，书中还介绍了我们这个年龄的孩子存在叛逆心理，但只要学会控制，就能健康快乐的成长。

受到启发后，我思考了良久，觉得这件事错在于我，我马上去向妈妈道歉，妈妈不但不生气还原谅了我。让我好好读读那本书，此时，我才知道妈妈的用心良苦。

从此，我学会了控制自己的情绪，不让“叛逆”左右我的思想。俗话说“不经历风雨，怎能见彩虹”，不管怎样我们都不能向困难低头，要坚持不懈地与困难作斗争，做最后的“王者”。

叛逆的我作文篇2

叛逆是什么？所谓叛逆，顾名思义，就是反叛的思想、行为……忤逆正常的规律，与现实相反，违背他人的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。叛逆是一种“长大了”的感觉，是一种强烈的自我表现欲，在思维形式上属于“求异思维”，总的来说就是与家长与社会唱对台戏，这就是所谓的叛逆。其实叛逆就是一种心理不成熟的表现。现在的人们普遍认为，人生中有一个时期是所谓的叛逆期。这个时期的人会不断的与师、长唱对台戏。具体表现在：认为绝大多数规章制度是不合理的，应该废除。如果父母再三叮嘱同一件事就会感到厌烦。佩服与老师对着干的同学。

认为父母、老师的话很多都有漏洞。喜欢与众不同，爱做令人大吃一惊的事情。喜欢引起其他同学的注意。但我们的班主任曾告诉我们，人生中没有所谓的叛逆期，所谓的叛逆主要是一个人的心理是否成熟所导致的。一个人的一生中的任何一个时期皆有可能出现叛逆只是所表现出来的形式不同罢了。 班主任的话让我明白了其实越是表现出叛逆的就越是心理不成熟的表现！只有能理智的对待、处理复杂的社会与人际关系的就是心理成熟的表现。?

老师的话令我意识到，其实我也是一个心理并不成熟的人。因此我希望我能改正我的错误，使自己的心理成熟起来。成为一个能处理好人际关系与社会关系的理智的心理与思想都成熟的人！

叛逆的我作文篇3

深秋，寒风凛冽，楼道内突然传出了一声巨响，伴随着一声伴有着轻蔑性质的“哼”，久久地在这空荡荡的楼道中回荡。

是的，那个发出巨响的人是我，而这件事却要从半个小时前说起……

半小时前，我从学校中拖着疲惫的身子回到家中，心想:今天星期五，反正明天不上学，今天干脆放松一下吧。于是便把书包扔到自己的房间，冲到了向我挥手的沙发与成堆的零食中，美滋滋地打开了电视，想着要与无边的作业说“拜拜”，心里一阵轻松。

当我正在享受的时候，我们家的“脑袋”妈妈走过来了，看见躺在沙发上一脸惬意的我，问到:“你干什么呢，今天晚上没有作业吗?”我应付道:“今天星期五，还有两天时间呢。”妈妈一脸严肃，声音提高了一个分贝：“什么叫还有两天?你认为两天时间多吗?上小学就知道今天的事情今天做，明天还有明天的事，你看看你同班的严可馨，还有朱柳静，不都是努力的结果吗?……”

妈妈还没有说完，我大声打断:“别人家的孩子好，你去别人家做妈妈吧。”说完“哼!”了一声，冲回自己房间，用力关上房门。便有了开头那一幕。

现在，我还在气头上，对妈妈在外面的种种呼喊视而不见，充耳不闻，以房间那扇锁上的大门作为盾牌，以沉默作为武器，应对着门外母亲的“攻势”。

我伤心地坐在书桌前，怨恨妈妈的不体谅人。

无意中抬头，瞥见了小时候与妈妈的一张张的合影。不由细看照片中的人，不管是妈妈还是我，笑得都是无比灿烂。透过照片，可以感受到像八九点钟太阳一样的朝气热情。

往事一幕幕，每一次失败都伴随着妈妈的鼓励，每一次成功，也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。而我的每一次叛逆，带给妈妈的却是无尽的伤害与叹息。今天，我不正是如此吗?想到这儿，我的心犹如从刀尖上走过，每跳动一下都会疼痛。

此时，从手机中传来了一阵悠扬的音乐:“听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她……”是呀!这正是照片上我小时候对着陆游雕像许下的心愿呀!再想起孟郊的“谁言寸草心，报得三春晖”，更是无比悔恨，我为什么那么叛逆呢?

于是，我放下了沉默的“武器”，打开了房门锁，走到她跟前，小声说:“妈妈，对不起，我错了。”此时，母亲的眼中没有伤心，没有不悦，只有一滴泪珠，如晚上皎洁的月亮般透出了柔和的光亮，滑落到地板上，滴到了我的心里。

每当回忆起这段往事，想起对妈妈的伤害，总会莫名地从心底冒出一句话:我真不该这样叛逆呀!

叛逆的我作文篇4

我相信世界上只有爱，没有恨。

恨字怎样写?左边一个竖心旁，右边部分加上一个双人旁就是“很”。双人旁代表两个人。由此可见这个字的意思就是两个人的心里都惦记着对方。那么你说为什么念念不忘还会恨呢?

“恨”不是“恨”。恨是爱的一个极端表现。恨，是因为太在乎，因为在乎，所以是爱。太在乎，就容易让在乎蒙蔽双眼。常常会因为什么误解对方，或许是真的有什么对不起她的，反正就是不容许所在乎的那个人有什么不对的地方。但是“人非圣贤，孰能无过?”她也许也明白，只是因为在她心目中宁愿相信她就是“圣贤”。可她的确只是一个人，平平凡凡的人，也食人间五谷，也会犯错。当看见她也错时，一时间无法相信，不能接受而已。其实在心里，她不是一定要和她势不两立。有时是因为没有合适的机会和解，或者是因为“拉不下‘面子’”。也很无奈。

“错”，也许是背叛，也许是欺骗，也许是有难言之隐，只好让别人误会。可这都不应该会影响我们的友谊。有什么不能原谅的错误，那就让我先来跟你说“抱歉”，也许我们都没有错，只是因为我们都太倔强。我是真的希望我们的友谊不要因为倔强而终结。

朋友，不要轻易说“恨”这个字，青春的叛逆并没有错，那不是恨。

叛逆的我作文篇5

总觉得那种知道自己处于叛逆期的人，多半是早已走出叛逆的了。

那我该算什么样的呢？我深知自己叛逆的状态却依旧张扬着言语，明知道是违背和相抗还是要一意孤行，另一边又在为自己的行为感到抱歉与难过。

初三的学习生活，迷惘、焦虑、紧张。学校至家，两点一线奔波，复杂心情无从安放，从根本上讲，的确有点失去了方向。饭桌上每日的交流我基本不会参与，凡遇事情就憋在心里偷偷消化，尽管说出来也只会让父母干着急，并帮不上什么忙。

“闺女今天也辛苦了，出来吃饭吧。”我的位置前整整齐齐摆着一副碗筷和架好的汤匙，等待用膳。我只不做声地扒拉了两口，敷衍一句“我吃饱了”，母亲见我碗里空了，就在转眼之间又往我碗里添了饭菜。我想赶紧回到书桌前完成作业，而这无疑拖延了不少时间，我又稍微提了些声音：“我吃饱了！”母亲眼中的几丝暗淡很快闪过：“那……你快去写作业吧。”决然起身，离开，让饭菜就凉在了碗里。

我这样对待母亲的给予，难道只是因为要去加紧完成手头的作业吗？我陷入矛盾和疑虑。时间和耐心二者，我总要放弃一个。

门缝里悄悄传来母亲的声音：“宝贝，最近是碰到什么事了吗？愿意和妈妈讲讲吗？”我当即一句：“没什么，你不懂。”就这样一句话把她拒之门外，剩下的只有走远的脚步声。她如此地小心试探，让我清晰感受到了之前我选择主动退一步与她建立的隔阂之深，我彷徨不定，心里更闷了，不知是被哪团棉花堵住，塞得慌。

当脚步声再次靠近，门吱呀开了——“妈榨了点猕猴桃汁，酸酸甜甜的你应该喜欢，放这了。”她顿了顿又说：“我知道你很累……也有迷茫困惑，但你只管往前走，无论是对是错，有付出有努力了，就可以啦。”我抬头望着母亲深邃的双眸，眉宇间有道不尽的温柔，她背后是扛了多少才在我面前轻松说出这样一句。瞬间，脑海里的回忆被打翻，我对母亲语言的冷暴力在此刻都化为乌有，她什么都知道，只是我不愿意说。

泪水瞬间就噙满了整个眼眶，我抱着她呢喃出一句：“对不起，妈。”“妈理解你，因为你需要时间来好好长大啊，傻闺女。”我终于看见母亲过去的为我心理上的独自承受，她日历上一笔笔划下的“正”字记录了我每天有多少次睡眠满六七个小时，有多少次吃饭吃满一碗，有多少次在书桌前枯坐的时间超过了她的预期……

龙应台有言：“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。”现在有时自己会不知觉恍然感伤，母亲其实已经很累很累了，她用爱呵护着我呵护了十几年，而自己还依旧是个不懂什么人情世故，只知与一切自己对立的人作对——还甚至包括了父母亲。

后来渐渐明白，他们不是与自己背道而驰的人，他们是站在前方，替我遮风挡雨、一路陪伴我前行的人，错都在于自己。

放下负隅抵抗，叛逆期外的路途明亮闪烁。

叛逆的我作文篇6

在那儿的两年里太阳似乎也从未刺眼过。我一直偏爱那两年的自己，常常想起。 _____题记

那是一段我最反常的岁月。听说那叫叛逆期。的确是的，我，那段日子里的我，做了好多好多现在的我无法做到，不想去做，没机会去做的事。

我的初一上学期，是爽朗的。飘着淡淡的云的天，我对一切好像都不屑一顾。用自己敏感的眼睛悄悄地打量这个美好的生活，我兴奋的像只小鹿，和好友不厌其烦地穿梭在班与班之间。那时，我真的觉得自己像天生的交际家，我能那样坦白直率地和人交流着，毫无障碍——除了我的妈妈。我和妈妈的战争是从衣着开始的。我开始排斥乖乖女，羡慕那些活得轻松自在的同学。但我终究没能逃出那个乖乖女的巢穴。或许我被假释了半年多吧。然后，我和妈妈的关系现代化起来------就像中国政府与台湾，当然，我是台湾。空前的，我有一堆毛病正在开始滋长，妈妈的耐力正在逐渐退化，被我消磨的一点不剩……

我的初二下学期，开始多云起来，我的自信正在一点点的被削弱，我感觉到自己的聪明和勇气有些不够用了，它们似乎转移到了与妈妈的斗争上去，我的话是那样准确的击中要害，他们无懈可击……

那年，在班主任的放纵里，班里的一切开始变得颓废起来，我只觉得积极的自己，爱出风头的自己和这个班有点格格不入，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像一个怪物。我极力是自己变得正常些，合群些，其实事实并非如此，我只是将自己一步步推向另一个自己。

我旷课，和好友在外面潇洒地吃着瓜子淋着雨，漫步在大街上：生物课，假装肚子痛出去玩：有时，把椅子搬到我想做的地方：中午天天迟到……我根本无法得知哪个才是我，另一个我在演讲台上出色的演说，本来在台下的紧张荡然无存。

我觉得自己属于那个演讲台，我那时候大概很自然吧。那雷鸣的掌声真是让我着迷，只是，现在的我却失去了那种展现自我的勇气。不再积极参加活动，甚至开始讨厌，我变了吗？我累了吗？还是蜕变后的我变得太彻底？经过了这件事后，我要开始我的新生活，但这样的话，会让我感觉自己像是死过了一次。以后我不会在在课堂上玩闹，甚至在课间我也会累兮兮的趴着，我不是真的累，却真的很累。不敢再站在演讲的话筒前，宁愿躲在角落里当观众，以后的我会是这样吗？

现在我的脑海里不停的问自己：我是怎么了？可似乎没有答案，是我的敏感上了自己……

相信叛逆期那种躁动的味道会慢慢淡去，可我不会忘记，那段青色的时期，因为在那里，我学会了我自己！

叛逆的我作文篇7

我，是一个学生，

在，知识中奔波。

叛逆的心在教鞭下，

在指责中烟消云散。

或许有一天，我离开了这，

我会怀念，会在社会中回忆，

但是，我会质疑，我的青春，

是否在频繁之中消散，化为沉寂。

我，是一个孩子，

在，迷途中往返。

热血在血管中冷却，

在灵魂中开始凝固。

可能有一天，我长大了，

我会明白，在梦中腐烂是多麽快乐。

我，是一个人，

在，死亡的途中，

我，不会后悔来过，

曾经，爱我的人啊，

我的一切，都不真实，

我，如同虚构，最后......

如果有一天，我不守规则，

那么，我要如同火山，在爆发中存在，

我要向那闪电发出挑战，与乌黑的天作对，

我要真正活着。

爱爱的人，活想活的样子，

不再被天地苟看，

留下轻轻的一笔，

呵，在这个纷扰的世界。

留下轻轻的一笔。